Роль родительских установок

Самыми важными для ребёнка людьми, авторитет которых неоспорим, являются его родители. Вера в маму и папу непоколебима. Это залог истинности слов, правильности действий. Ничто из сказанного не поддаётся сомнению, дети не анализируют слова или поступки, искренне принимая их за чистую монету.

Уже войдя в подростковый возраст, чадо начинает поддавать критике то, что ещё назад принималось без любых условий. Дети же чувствительны и открыты, впитывая, как губка, информацию. Поэтому так важно самим родителям подвергать анализу каждое своё слово и поступок. Будучи важной частью в воспитании, установки в силах задать ребёнку сценарий всей будущей жизни, определяя его судьбу. Что такое родительские установки и, как они работают?

Установки родителей

Не так давно было принято называть семью малой ячейкой общества Так и есть: семья является моделью социума, его маленьким, но точным макетом. То, что даётся и взращивается семьёй, имеет последующее развитие в дальнейшей жизни человека. Полноценное воспитание, учёба, привитые правила, нормы, традиции, роль в обществе, то есть все, что способна заложить семья в багаж знаний человека, определяют его существование в мире. С точки зрения родителей, «вложения» несут в себе положительный смысл и большую важность. По идее, они направлены на защиту ребёнка от не всегда безопасного внешнего мира. Но необязательно, что в будущем такие знания или опыт, могут оказаться полезными для детей. Часто родительские установки в воспитании, влияние которых не осознаётся, только обременяют собой их жизнь.

Родительские установки – приёмы в воспитании, скрытые советы и рекомендации, как необходимо себя вести и что лучше делать в различных ситуациях, какую выполнять роль согласно взглядам на это родителей.

Впервые в психологический и научно-популярный обиход это понятие ввели психотерапевты Роберт и Меры Гоулдинг под названием «родительские директивы». Они выделили комплекс установок, каждая из которых имела свои виды. Поэтому так обширен спектр путей влияния, руководства, а иногда и шантажа, взрослых на ребёнка. Например, роль быть хорошим, послушным, прилежным, не пререкаться, не перечить, слушать старших и уважительно молчать в их присутствии.

Как правило, делают установки в воспитании родители, которые сами в детстве подвергались такому влиянию и не сумели освободиться от тяжести авторитета старших. За непослушание или невыполнение не будет открытого наказания, но ребёнок все равно будет наказан косвенно – собственным чувством вины. Оно будет напоминать о себе, формируя по крупинке ощущение неполноценности, неправильности, в отличие от других, более послушных, а значит, правильных детей. Кодовые фразы-установки, прочно укореняясь в мыслях детей, не позволяет вырасти им полноценными и свободными людьми. Поступая в согласии с директивами, мы жертвуем собственными интересами, желаниями, мечтами. Послушание дисциплинирует капризного малыша. Но чрезмерное навязывание в воспитании этих установок делают человека, уже самостоятельного и взрослого, серой мышью, не умеющей возразить, выразить личную точку зрения и отстоять своё мнение. Его роль в семье трансформируется в сценарий всей жизни.

Виды установок

Не живи

Вряд ли родители облекут свою мысль именно в такую форму. Но оброненные для детей фразы типа: «лучше бы тебя у меня не было, ты обуза для нашей семьи, как же тяжело с тобой, мне не нужен такой плохой ребёнок», надолго запечатлеваются в памяти и остаются в подсознании. Постоянное подчёркивание родителями всех трудностей и терний, возникающих при воспитании чада, ежедневное их повторение, вовлечение ребёнка в заботы и хлопоты, растит в нём чувство вины перед своей семьёй. Ведь одним рождением он так усложнил и ограничил их жизнь. Усваивая эту уверенность, вникая в свою роль, навязанную взрослыми, человек растёт вечным должником. Он обязан делать все в соответствии с тем, как ему будет сказано, чтоб хоть так компенсировать неудобства, вызванные его появлением на свет.

Такие люди, не нашедшие в себе силы освободиться от гнёта этой установки, начинают подсознательно причинять вред своему здоровью. Частые травмы, драки детей в школе, различные виды зависимостей, чтобы перестать жить и облегчить судьбу родителей и окружающих. Ощущение себя обузой будет формировать постоянное чувство собственной никчёмности. Возможно, вся жизнь будет потрачена на то, чтобы доказать обратное и вернуть веру в себя. Но чаще всего, человек будет жить, терзаемый вечным чувством неполноценности и вины за это.

Не будь ребёнком

Иногда дети могут услышать: что ты, как маленький или ни плачь, ты не ребёнок либо ты – моя единственная опора. Такие фразы формируют у детей сознание того, что детство – нечто ненужное, и даже постыдное. И быть детьми – плохо, нужно стремиться вырасти. Но такое «вырастание» раньше времени возлагает на маленького человечка ношу взрослых забот и переживаний. Он не чувствует себя беззаботным, легкомысленным, свободным, ведь это так по-детски, а значит, плохо. Начинает подавлять свои естественные возрасту желания и повадки. Угнетая у ребёнка способность к творчеству, самопроявлению, акцент ставится на материальное.

Будучи взрослыми, такие люди не способны испытывать чувство радости от мелких и незамысловатых вещей, событий. Вообще любое проявление эмоций – табу, ведь это так по-детски. Сами, выполняя роль родителей, они делают те же ошибки в воспитании: не умеют общаться с собственными детьми, не понимают их, отстраняются. И желают им того же самого, что формировали в них – чувства взрослости, начиная новый виток замкнутого круга.

Не расти

Иногда удаётся слышать: «Мама тебя никогда не оставит», «Мы никогда тебя не бросим», или «Ты ещё мал», «Подрасти сперва». Это директивы родителей, которые панически боятся взросления своего ребёнка и не хотят отпускать его во взрослую жизнь. Такие дети ощущают долг жить с родителями, не имеют в себе силы оторваться от семьи и создать собственную. Они играют роль послушного и примерного малыша. «Ведь старики так беззащитны, они отдали всю жизнь мне, я же их предал», — думают взрослые дети, которые подвергались влиянию установки «Не расти». Все же переехав, они чувствуют себя виноватыми за то, что якобы бросили своих родителей на произвол жестокой судьбы. Терзаясь чувством вины всю жизнь, они разрываются между родней и супругом-супругой, принимая на себя ответственность за все плохое, что может произойти.

Не думай

Взрослые иногда говорят: «Ты что, умнее всех?», «Не рассуждай, ты ещё не дорос», или «Как ты можешь что-то знать». Все сказанное ставится под сомнение, вызывает недоверие. Употребляясь в воспитании, эта установка в будущем делает невозможным мыслить, рассуждать, думать уже взрослому человеку. Быстрое принятие решений, мозговой штурм кажутся ему невыносимой пыткой. Зачастую мыслительная деятельность сопряжена с головными болями, мешающими умственному процессу. Результаты своего умственного труда кажутся им незначительными и подвергаются сомнению ими же. Такие люди чувствуют себя неспособными для совершения важных судьбоносных шагов, они беспомощны, так как чувствуют на себе директиву – не думать.

Не чувствуй

Многие родители запрещают чувствовать, облекая свой запрет в форму: не ной, я же терплю; не сахарный, не растаешь; не смей злиться на родителей; что ты скачешь от восторга как жеребёнок. Подобное ограничение на проявление как отрицательных, так и положительных эмоций делает из детей бесчувственных истуканов. Эмоция же никуда не денется, но её подавление способно не только вызвать психосоматические заболевания (например, болезни лёгких, ЖКТ), но и трансформировать её и проявить с большей силой. Запрещая детям выплёскивать гнев, родители рискуют получить без видимой причины агрессивных детей, которые могут без зазрения совести причинить вред другому. Подавление же эмоции любви, восторга, счастья при воспитании не позволит уже взрослому человеку полноценно любить и выражать свою любовь.

Не достигай успеха

«Все это излишества», «Я так не шиковал», «Ты не справишься», «Это дело старших, ты не умеешь», «Руки не из того места растут» — все это вариации директивы, направленной на запрет достижения успеха. Родители, диктующие эту установку, подсознательно боятся того, что дети достигнут большего, чем они сами. Они ограничивают их социальную роль, сковывают даже взрослых людей, ведь в их подсознании живёт страх оказаться плохими и неугодными для старших.

Сами, не осознавая этого, они завидуют результатам деятельности ребёнка, нивелируя своими словами или поведением его успехи. Взрослый человек, который в детстве слышал установку не быть успешным, занимаясь чем-то, на финише обязательно опустит руки и не доведёт дело до конца. Иначе подсознательно он будет испытывать душевные муки за то, что превзошёл собственных родителей, которые зачастую не могут похвастаться ни блестящей карьерой, ни отменным образованием.

Не будь лидером

От родителей можно услышать: «Тебе больше всех надо?», «Не высовывайся», «Ты что, самый лучший?». Да, лидер обязан брать на себя ответственность за все происходящее, но он ведёт за собой коллектив, сплошает его, является его душой и центральной силой. Человек, который рос под звуки этой директивы, не имеет сил выделиться из окружения. Он просто не умеет отвечать за свои поступки и принимать на себя ответственность.

Он остаётся частью толпы. Является безликим серым существом, которое боится проявить инициативу, высказать свои мысли, иногда полезные и продуктивные, вслух. Ведь над ним висит вечное «тебе что, больше всех нужно». Такие люди хорошие исполнители, но редко они достигают карьерных высот.

Не примыкай к другим

Эта установка часто звучит как обозначение уникальности, единственности и исключительности ребёнка. Мама и папа подчёркивают его превосходную роль, то, что он не такой как все, отличный от других. Преувеличенное выделение детей, их роли, заслуг формирует в них нарциссические черты.

Ребёнок, слыша эту установку, начинает верить в то, что лучше ему будет самому. Он не умеет вливаться в коллектив, не может вжиться в нём, не разделяет целей и потребностей коллектива. Ему проще и комфортнее работать самостоятельно, чем в группе. Часто такие дети бояться общения, бегут от него. Они закомплексованы и зажаты. У них мало друзей, иногда 1–2. Такая директива нередко обрекает ребёнка на одиночество.

Не желай

«Хотеть невредно» или «Мало ли чего ты хочешь» — такие установки могут иногда услышать дети. Но искусственные ограничения, которые создают такие директивы – ещё не самое страшное. Установка не желать притупляет способность ребёнка хотеть и мечтать. Такие дети растут безвольными. Они дают пользоваться собой, не умеют отстаивать собственных интересов. Если они попытаются сделать что-то для себя, им обеспечены внутренние терзания и укоры совести. С ними удобно жить эгоистам: такой человек всегда готов удовлетворить волю другого, ведь сам он не приучен желать чего-нибудь.

Не будь самим собой

Эта установка в воспитании показывает ребёнку, что его не принимают таким, каким он есть. Его сравнивают с другими, и он постоянно проигрывает в этом сравнении. Родители говорят: «Почему ты не такой, как…», «А вот он умеет, а ты нет». После таких слов невольно начинаешь чувствовать свою ущербность и неполноценность. Дети стремятся выглядеть как пример для подражания, навязанный родителями, теряя собственную личность. Они не живут своей жизнью, проживая её вместе с тем на кого они обязаны равняться в соответствии с родительской директивой.

Родительские установки играют важную роль, сознательно или неосознанно, они непросто влияют на поведение малышей. Неспособность родителей воплотить свою функцию как наставников и учителей ведёт к деформации детской личности. Не всегда взрослые оказываются мудрыми людьми и грамотными психологами для своих детей. Но если по-настоящему авторитетные мама и папа найдут верные слова и научат ребёнка доброму и вечному, это обязательно найдёт отклик в его душе и даст свои плоды в будущем.